The Rules of Bedroom Golf

Each player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two balls.

Play on course must be approved by the owner of the hole.

Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the balls out.

For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.

Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.

Object of the game is to take as many strokes as necessary until the owner is satisfied play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play again.

It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival. Experienced players will normally take time to admire the entire course, paying special attention to well formed mounds and bunkers.

Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset owners have been known to damage a players equipment for this reason.

Players are encouraged to have proper rain gear, just in case.

Players should not assume that the course is in shape to play at all times. Players may be embarrassed if they find the course temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case.

Players should assume their match has been properly scheduled particularly when playing a new course for the 1st time. Previous players have been known to become irate if they discover someone else is playing what they considered a private course.

The owner of the course is responsible for the pruning of any bushes, which may reduce the visibility of the hole.

Players are strongly advised to get the owners permission before attempting to play the backside.

Slow play is encouraged, however, players should be prepared to proceed at a quicker pace at the owners request.

It is considered an outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.

Primavara

Un lemur fericit

De sarbatori

Poze alb - negru

Un banc

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P**A MEA, DACA TAC... INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

Codul rutier la zi

Anca mi-a trimis aceste ultime reglementari sper sa luati aminte la ele!
(multumim Anca)

Pietonii NU au
prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa
tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia
pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini,
iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest
scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior)
reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in
care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon,
cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te
claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu
faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva
ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii
sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu
esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand
in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa
improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
noul cd rutier

In parc

Remember Nirvana

Nu stiu de ce dar in dimineata asta mi-am adus aminte de cum eram la 15 - 16 ani si implicit de ce muzica ascultam atunci.
Astfel va propun un remember Nirvana... grunge rules.

Un banc

Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
- Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb!La inspectie totul a decurs bine pana la un moment.La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......Cand colo sare rromul cu mana sus!Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba:- Hai Giaordel, zii tu!Rromul:
- Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti!Profa:
- Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:
- Bai, manca-v-as familia, numai soptiti daca nu stiti !

DSC-H50 - poze noi (2)

DSC-H50 - poze noi

Metallica - Turn The Page

Un banc

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.

-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Melodia de vineri

La agatat!?

Lipsa de imaginatie sau bancuri?

Am primit azi pe mess un articol foarte amuzant.
Sub numele "Topul celor mai amuzante nume de orase" nu se stie cine, pentru ca nu s-a semnat, a strans o serie de nume ciudate ale diferitelor orase de pe mapamond si de la noi.
O sa vi le insrui pe cele mai interesante sa imi spuneti ce parere aveti si daca ati vrea sa locuiti acolo.
1.Fucking (Austria)
2. French Lick (Indiana, USA)
3. Boring (Oregon, USA)
4. Dildo (Newfoundland, Canada)
5. Climax (Michigan, USA)Needmore (Texas, USA)
6. Pussy creek (Ohio, USA).
7. Disappointment (Kentucky, USA)
8. Hooker (Oklahoma, USA)
9. No Name (Colorado, USA)
10. Hot Coffee (Mississippi, USA)

Studiu privind dezvoltarea comertului electronic din Romania - partea a 2-a

Studiu privind dezvoltarea comertului electronic din Romania este in plina desfasurare.
Valoare premiilor a crescut considerabil, ajungand acum la 27.046 RON.
Dar asta nu ar fi tot, de cand am scris prima oara despre eveniment multe alte magazine s-au alaturat studiului si nu oricare: pcgarage.ro, pcfun.ro... siii. ...emag .ro si orange.ro.
Pai acum cam tot ce inseamana online in Romania este gramada aici si culmea ca sustin toti o idee chiar desteapta, fara a se mai ciondani, da peste nas si face alegorii.. sau poate si acum se intampla dar mult mai subtil... doar prin valoarea premiilor puse in joc ( de .. fiecare dupa buget :D).

In continuare va recomand sa completati acest chestionar (chit ca este destul de stufos), pe langa premii, chiar avem sansa, toti cei ce lucram in online, sa ne lamurim ce parere au clientii despre intreaga industrie online de la noi.

Leapsa de la Sorin - Ce vremuri si ce muzica

Sorin vine cu noi idei de leapsa :D.
HMMMMMMM....., pai cam asa a sunat adolescenta mea... cine mai tine minte... :P
Dau la cine vrea sa ia, ca sa nu fie discutii.

"Ciocoii noi cu bodyguard" de Dinu Sararu

Via Alex Nicolescu, am aflat de o lansare de carte ce va avea loc maine.
Volumul " Ciocoii noi cu bodyguard" al scriitorului Dinu Sararu se va lansa miercuri , 24 septembrie, orele 17,00, la Libraria „Mihail Sadoveanu”, Bd. Magheru nr. 6-8, sector 1, Bucuresti, telefon: 021.316.29.65, 021.314.47.02
Daca nu ati uitat sa mai puneti mana si pe carti... dati gramada, nu aveti ce pierde.